Анекдоты про товарищей

Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!".

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
- Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу - вы#бу.
- Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...

Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

- Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
- Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.

- Он чуть что - сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Нет, товарищ он надежный, ненадежный его желудок.

- У меня товарищ - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?

- Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
- Почему, товарищ, майор?
- Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.

- Что? Где? Когда?
- Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!

Выбегает командир части и говорит своему водителю:
- Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!
- Товарищ полковник, машина не заводится.
- Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!

- Где самое безопасное место на стрельбе, рядовой Сидоров?
- За моей мишенью, товарищ сержант.

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!

- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Наши профессора.
- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!

Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.

Полковнику никто не пишет... Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

- Товарищ сержант, а можно мне здесь проехать?
- Не положено!
- Так я положу! Вы только скажите куда и сколько.

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?

- Один гражданин с тревогой делился, что "целуясь с ней, думаю о том, что, возможно, облизываю член своего товарища".
- Есть в этом что-то от гомеопатии...

- Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?

- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

- Тупые долбо#бы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами - по новой легенде вы два п#дора...
- Но товарищ генерал...
- Отставить! Вы туристы-п#доры и точка!

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл#ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

С Хабра про умную колонку от Яндекса:
- А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный, это что такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!

Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
- Неправильным курсом идете, товарищи!

В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд! Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!