Анекдоты про удовольствие

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

Если грешили, но без удовольствия, то нагрешили вдвойне - и согрешили, и без удовольствия.

Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие...

И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!

- Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
- Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.

Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.

- Привет, что делаешь?
- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
- Жрешь?
- Жру.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь подхрюкиваю от удовольствия?

- Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
- Можно, если она любит щекотку!

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

Руки две, а удовольствие всего одно!

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий...

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.

Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие...

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет...

- Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу?
- С превеликим удовольствием!
- Ты даже не спросил - какую?
- Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.

- Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
- Конечно! С удовольствием! А где квартира?
- В Красногорске.
- А не так уж давно мы и не виделись.