Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит:
- Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел, через час возвращается:
- Иван Петрович, а рамы красить?
- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
31.12.19 07:47 19
Мели, Емеля, твоя неделя! - сказал староста классы Вовочка вручая новому историку Емельяну Владимировичу мел и указку.
Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
21.12.19 15:38 26
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
- Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?
- Водка подорожает!
- Вовочка, почему?
- А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х#йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
- Водка подорожает!
- Вовочка, почему?
- А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х#йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- Камасутру!
- Камасутру!
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо когда вы один стоите...
- Кто считает себя придурком, встаньте!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо когда вы один стоите...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь. А я их нюхал.
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь. А я их нюхал.
29.11.19 22:08 27
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расхерач тут все!
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расхерач тут все!
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу тр#хнут.
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу тр#хнут.
24.11.19 09:42 22
Разговаривает Вовочка с другом.
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А чего?!
- Не знаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А чего?!
- Не знаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петечки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петечки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!
20.11.19 08:26 14
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром.
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал...
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал...
Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:
- Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь!
- Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь!
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит.
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит.
18.11.19 04:08 18
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
14.11.19 09:14 17
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
- Мама, наш папа в туалете повесился!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!
- Мама, наш папа в туалете повесился!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!
31.10.19 21:38 19
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!