Анекдоты про войну

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

Уходит муж на войну, и говорит соседу:
- Каждый раз когда моя жена будет приводить мужчину в дом, забивай по одному гвоздю в дверь.
Через 2 года пришол муж с войны.
Видит в дверь забито 4 гвоздя. Заходит к соседу и говорит:
- Это все?
- Нет, еще две двери там, дома.

Мы мгновенно доставим вам карту в любую точку! Ракетные войска России.

Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.

- Я знаю, что надо сделать, чтобы не было войны.
- Что?
- Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.

Самым беспощадным родом войск признаны гаишники выгнанные в отпуск. Они звереют от одной мысли об упущенной на дорогах выручке.

- Лет через тридцать детишки будут нас спрашивать, много ли мы фашистов убили.
- Когда дочке было лет 5, она как-то спросила нас с женой - мам, пап, а что вы во время войны ели?
Жена сразу среагировала: я только войну с Наполеоном помню, а ты про какую спрашиваешь? И нас скрутило от смеха.

В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.

Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

Открыла учебник всемирной истории. На каждой странице войны, войны, войны. Люди настолько не хотят работать, что предпочитают воевать?

Посплю, поем, опять посплю... Стараюсь не переутомляться. Вдруг завтра на войну - а я уставший.

Сын, 4 годика: давай, говорит, папа, играть в войнушку. Вот тебе меч, а у меня будет пулемет.

На борьбу с ковидом оказалось недостаточно инфекционистов, на войну с сатанистами недостаточно военных! А сколько специалистов готовы против наступления нищеты?

Всем, кому послышалось, что Путин назвал СВО войной, грозит штраф или тюрьма!

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны. Потому что я военнообязанный.

Быть девочкой - это когда ты ведешь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.

Зачастую в войне побеждает не тот, кто выглядит сильнее, а тот, кому просто некуда отступать.

Если бы Valve участвовала в мировых войнах, то можно было бы жить абсолютно спокойно - зная что третей точно не будет.

В это тревожное время отмазка "вдруг война, а я уставший" обрела второе дыхание.

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине
- Я старая?!

- Вообще, всем, кто занимается пересмотром итогов Второй мировой войны, ее полезно перепоказать.
- Причем, на территории тех, кто занимается пересмотром.

- Алиса, а расскажи, что нас ждет в будущем, что ждет в следующем столетии?
- Будет война, вы будете воевать с Украиной...
- Алиса, а против кого?

Росзапретнадзор запретил называть войну войной, людей людьми, трупы трупами...

В войне будущего будут воевать боевые дроны, а операторы дронов будут оскорблять друг друга в интеренете.

Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны.

Сдают что-то нагло-саксы с гибридной войной. Россияне что, сами должны им придумывать каким образом Петров с Башировым затрахали до смерти их старую королеву?!

Мало остановить войну, надо еще запустить мир.

Чем хреновее готовы к войне генералы, тем больше потом потребуется героев.

- У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутрення война.