Анекдоты на интимные темы

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет.

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр#х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает.

А ведь у пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они въ#бывают как проклятые, а не тр#хаются!

Парень - девушке:
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр#хать ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.

- Боря, у Вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!

Я уже на 52 странице Порнхаба, но так и не нашел красивее тебя.

Парень из провинции долго таращится на проститутку.
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
- Уж больно твое лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
- Ты смотришь порно?

Разве можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?

Муж смотрит порно. Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!

Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр#хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...
- Пи#дит, сука!

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чем ты думаешь?
- Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр#хнул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?

Люди больше любят упрямство, чем секс. Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.

Без презерватива приятнее. Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.

- Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.
- Вам какого размера?
- Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда еще его тайна не была в большей безопасности.

"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.

- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
- Это не мои!
- Это мои.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Проповедь про проституток проповедовал протоирей, да не выпропроповедовал.

- Согласись, этот бюстгальтер подчеркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серег...

Объявление на публичном доме:
- Секс - слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр#хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

- Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр#хала...