Анекдоты на интимные темы

- Ты нахрена написал на заборе "Ленка - проститутка"?
- Проклятый Т9!

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр#хаемся или паркуемся?

- Дорогой, я сейчас покажу тебе стриптиз.
- Вау, ну давай скорей!
- Только закрой глаза, я стесняюсь...

Новости из будущего. Оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой...

Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить тр#хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые тр#хаются за деньги?

- Что это ты такой уморенный?
- Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом еще секс!
- Что ты говоришь, таки догнали?!

- Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.

Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.

Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку: "За шикарный секс!".

Брак - это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс - это то, чем женщина расплачивается за брак.

Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос:
- Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина?
Кто-то из зала выкрикивает:
- Не чавкай!

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.

То, что мужик занимается сексом в носках, еще ничего. Хуже, если женщина в очках.

Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошел не туда, куда нужно было. Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмет и засунет член в другую женщину.

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Муж - жене:
- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
- А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

- Предсталяешь? Он сказал: "Ну все, теперь придется с ней тр#хаться, пока не найду лоха, который заберет".
- Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.
- Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл#дей.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну, ты же не ела сейчас торт вместе с коробкой?

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
- Сено кошу.
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю.
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр#хаемся!
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

"Возьми меня, если сможешь!". Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.