Анекдоты про женский пол

- А зачем женщины носят бюстгальтеры?
- Ты что, не знаешь, что оружие всегда должно находиться в кобуре?

Мужчины уходят быстро, но часто возвращаются. Женщины долго думают, прежде чем уйти, но уходят навсегда.

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

Не понимаю, зачем женщины имитируют оргазм? Они что, думают, что мужиков это волнует?

- Девушка, а давайте станцухаемся?
- А это как?
- Станцуем, а затем потр#хаемся!

Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы узнать тебя поближе".

Есть такая черта мужского характера, которую все женщины терпеть не могут. Это - безденежье.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
- Подскажите пожалуйста, у меня есть говеная китайская дверь, на ней сломался замок.
- О, как раз для вашей двери у нас есть говеные китайские замки. Вот тут они лежат.
- Спасибо.

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем?!

Женщины коварны. Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

Спросила у своих друзей мужского пола, правда ли, что мужчины дружат с женщинами, только надеясь с ними переспать, и мы вместе так смеялись над этой чушью, что пришлось прервать гэнг-бэнг.

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "Ню"!
- Как это?
- Обнаженную.
- Ню, давай!

Женщины тратят больше времени, размышляя, о чем думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

Поговаривают, что Дзюба хотел тр#хнуть женщину, но промахнулся.

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:
- Так, исполни три мои желания.
- Давай я тебя лучше тр#хну!
- Джинн, не надо!
- Все-таки вы, блондинки, очень глупые!
- Почему?
- Потому, что у тебя уже только два желания.

Когда женщины носят бикини, они открывают 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что продолжают смотреть только на закрытые участки тела женщины...

На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
- Символично просто. Белый конь как белый флаг. И все ясно. Сдаваться приехали.

- Почему еврейские женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".

Я и все мои подруги против легализации короткостволов. И скорострелов хорошо бы запретить.

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане. Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...