Анекдоты про женский пол

Верхи не могут, а низы не хотят. В общем, импотент на фригидной женщине.

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

Совет демографа: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование".

Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...

Девушка - своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.

- Почему немая девушка мастурбирует одной рукой?
- Второй она стонет.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, теперь же - хотя бы познакомиться!

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в нее потыкать.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И еще, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
- Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку".

Девушка пишет своему парню:
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".

Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
- Искусственным членом.
- А почему не натуральным?
- Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.

Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

- Не все женщины продаются!
- Да... У некоторых такой нетоварный вид.

- В чем разница между блондинкой и Феррари?
- Друзьям Феррари не одалживают!

Девушка не бл#дь - она просто расслабилась.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Блондинка говорит парню:
- Слушай, ты же разбираешься в компьютерах и всяких таких штуках?
- Ну да, а что?
- Мне нужно купить себе компьютерный стол...

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!