Анекдоты про женский пол

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Наблюдение. Почему женщины любят котов? Коты независимые, не слушаются, позовешь - не идут. Часто возвращаются домой очень поздно. Дома предпочитают, чтобы их оставили в покое и дали поспать. Короче говоря, все эти качества, которые женщины не любят в мужчинах им нравятся у котов!

Парень - подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой...
- Я и была. Не веришь - у Коли спроси!

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука.
- Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.

Половая слабость - это когда покупаешь резиновую женщину, а половая беспомощность - это когда не можешь ее надуть.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Шуба женщине нужна для того, чтобы не замерзли бабочки в ее животе, а шапка - чтобы тараканы не мерзли!

Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

- Папа, а что такое Международный женский день?
- Это, сынок, тот день, в который мемов с женщинами постят больше, чем с котами!

Специалисты утверждают, что женщины - как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!".

Невротичка - женщина, отказывающаяся делать минет.

Девушка пригласила к себе. Я выпил, закусил, поел, собрался уходить.
- Может останешься?
- Нет. Я алкоголик, а не бабник.

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает. Будем п#здить соляру.

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Имейте в виду - женщина после 30, еще очень молода и красива, но уже далеко не дура!

Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то что-то должен.

- А почему Ваську называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

Женский комплекс, из-за маленькой груди - это проблема на ровном месте.

Женщина которая начала изучать программирование после 27 - старокодящая.

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит, выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Ты беременная и реклама предлагает купить стальную арматуру? Это к рождению сына, однозначно!

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет. Матрос.

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.

Если женщина любит менять позиции в постели, значит ее можно назвать непостоянной.

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Таксист везет по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает... Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?

Вполне уместно назвать мужчину "молодой человек", но совершенно не уместно назвать так женщину. Вывод: женщина не человек.