Анекдоты про женский пол

Женский футбол мог бы собирать гораздо больше зрителей, если бы его матчи, как и в мужском футболе, заканчивались традиционным обменом футболками.

Если ваша женщина постоянно симулирует в постели - цените ее, значит она очень дорожит вами, иначе ее давно бы уже не было рядом.

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

- Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь.
- А вы пейте, пейте...

Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

Безопасный секс - это когда женщина сзади.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь тр#хает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.

Две блондинки летят в самолете. Вдруг погас свет. Одна говорит:
- О, в тунель заехали...

Отправил девушке сообщение:
- Этот абонент просит вас выйти за него замуж.
Ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции.

- Больной, вам придется отказаться от курения, алкоголя и женщин?
- Женщины-то при чем, доктор?
- От них все болезни.

Футболист отбил у боксера девушку. За это боксер отбил у того почки, печень и то, благодаря чему отбивают девушек...

- Мам, а гейша - это жена гея?
- Славик, ну сам подумай, какая у гея может быть жена, если он гей? А гейша - это женщина-гей, то есть лесбиянка.

Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому что уже умная и еще красивая.

Девушки любят цветы до тех пор, пока траты на цветы не касаются их личного бюджета. Жены между цветами и рестораном как правило выбирают ресторан.

Глупая женщина сама не знает, чего хочет и тратит жизнь на бесплодные метания.
Умная женщина знает, чего хочет и планомерно добивается этого.
Мудрая женщина знает, чего хочет и знает, как заставить мужчину сделать это.

- Какая женщина самая хорошая в постели?
- Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

- Поручик, а правда что по Вам все девушки сохнут?
- Конечно вранье, корнет, они по мне мокнут!

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости.

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный, а дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Парень с девушкой в чате:
- И чтобы ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?

Девушка в кабинете флюорографии.
- Для этой процедуры проходим за ширму, снимаем верх, цепочку тоже снимаем.
- А если я в рот возьму?
- Хорошо, но цепочку снимаем.

У меня болит спина, жена подарила мне массажный коврик и теперь она всем своим подругам рассказывает: "А у меня муж спит на коврике!".