Анекдоты про яблоки

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси".

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

Урок математики, учительница спрашивает:
- Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?
- Он меня отлупит!

Сын-червяк спрашивает папу-червяка:
- Папа, а в яблоке жить хорошо?
- Да, сына, очень хорошо.
- А в персике жить хорошо?
- Да, сына, лучше, чем в яблоке.
- А почему мы в говне живем?
- Родина - есть родина.

Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:
- Доченька, смотри не скушай червячка!
- Ну, вот еще! Это пусть он смотрит, чтобы я его не съела.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

В магазине:
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
- Конечно.
- Вкусные?
- Очень, во рту тают.
- А откуда?
- Марокканские.
- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него нет яблок.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.
- Берут милок, кто начальнику, кто теще!

Если бы бог не депортировал людей из рая там сегодня яблоку негде было бы упасть...

- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
- Женщина, а вы моете яблоки?
- Конечно мою!
- А вы не мойте!

- Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

Мама с мальчиком едут в маршрутке, а рядом сидящий мужчина достает очень большое яблоко. Ребенок:
- Мама, мам, смотри какое у этого дядьки яблище!

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
- Что сказать надо?
- А вы его помыли?

- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест и всем даст.

Человек - это переходная ступень к ежику...
Все колючие и у всех надкушенные яблоки.

- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пес спит в конуре.

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

Если яблоку негде упасть, значит под деревом сидит толпа Ньютонов.

Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?