Анекдоты про зарплату

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

В принципе, если не выходить из комнаты, то зарплаты хорошие.

Если ваши подчиненые довольны зарплатой, значит они воруют!

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали...

Досадует неимоверно, когда душа царская требует вин заморских, но зарплата разрешает только чай без сахара.

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой, когда денег не осталось.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала еще меньше!

Что американцу смешно, то нашему - зарплата.

- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

Если выбирать из всех вещей, вызывающих опьянение, эйфорию и прилив радостных чувств, я выберу момент зачисления зарплаты на карточку.

Сначала была серая зарплата, после введения санкций появилась серая бумага для принтеров, если к зиме отбеливатель не появится, то возможно пойдет серый снег...

Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря.

В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Не имей сто рублей, а имей нормальную зарплату, нищеброд.

Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!

В случае задержки зарплаты истопники пригрозили работать все лето.

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

У хорошего клоуна зарплата никогда не бывает смешной!

- Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
- Так это не они, это государство им объявило голодовку!

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

- Если уж ты пришел на работу в спортивном костюме, то мог бы и биту прихватить, тогда, может, нам бы наконец зарплату выдали.

В странном мире мы живем. Низкие зарплаты и сокращения никого не беспокоят, а развод Джоли и Питта беспокоит.

Иногда смотришь на богатых людей и такой думаешь: "А вы знали, что на такую большую зарплату можно не только есть?".