Анекдоты про зарплату

Чтобы у кого-то зарплата была высокая, надо чтобы у кого-то она бала низкая.

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле - никак...
- И что?
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...

- А зарплата белая?
- Вы что расист?

Белая зарплата как снег - быстро тает, а черная как уголь - с ней тепло.

Адская работа приемлема только при божеской зарплате.

Путин женат на России, но никогда не отдает жене зарплату.

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

"Хотите получать больше, работайте больше!" - говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

Экономить деньги пока не научился - зарплата маленькая. Негде развернуть полномасштабную экономию.

Жених - это аванс, муж - это зарплата.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

- Это не зарплата падает, это цены растут. Смотри на жизнь оптимистичней!

Сегодня позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

- Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
- Вторая зарплата - компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

Очень часто в комментариях к моим постам айтишники, независимо от тематики поста и способа упоминания IT-професии, появляясь внезапно без предпосылок начинают упрекать меня в моей зависти к их зарплатам. Хорошо, что вебкамщицы не знают, что их зарплатам я завидую тоже.

- Шеф, вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!

- Почему в русском языке зарплата и жалованье одно и то же?
- Потому, что при такой зарплате только и остается жаловаться!

Я один считаю, что футболисты должны получать зарплату врачей, а врачи должны им ее отдавать и оставаться без денег?

Среди тех, кто работает за зарплату, бесценных кадров нет...

Сегодня увидел в торговом центре, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.

До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни ее и будут получать. И хлеб за нее выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.

Шведские ученые создали камеру, способную снимать с частотой, эквивалентной пяти триллионам изображений в секунду. Наконец-то появится возможность запечатлеть куда девается зарплата и как пролетают выходные.