Анекдоты про зарплату

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала еще меньше!

Что американцу смешно, то нашему - зарплата.

- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

Если выбирать из всех вещей, вызывающих опьянение, эйфорию и прилив радостных чувств, я выберу момент зачисления зарплаты на карточку.

Сначала была серая зарплата, после введения санкций появилась серая бумага для принтеров, если к зиме отбеливатель не появится, то возможно пойдет серый снег...

Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря.

В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Не имей сто рублей, а имей нормальную зарплату, нищеброд.

Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!

В случае задержки зарплаты истопники пригрозили работать все лето.

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

У хорошего клоуна зарплата никогда не бывает смешной!

- Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
- Так это не они, это государство им объявило голодовку!

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

- Если уж ты пришел на работу в спортивном костюме, то мог бы и биту прихватить, тогда, может, нам бы наконец зарплату выдали.

В странном мире мы живем. Низкие зарплаты и сокращения никого не беспокоят, а развод Джоли и Питта беспокоит.

Иногда смотришь на богатых людей и такой думаешь: "А вы знали, что на такую большую зарплату можно не только есть?".

Ешь ананас и рябчиков жуй, пропей всю зарплату, месяц бомжуй.

Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

- Что нужно говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!