Анекдоты про жизнь

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
- Моя жена может заниматься любовью часами.
- Ну и что? Моя тоже очень страстная.
- Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

Пить бросают все, только кому-то это удается в жизни.

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого х#ра он учитель ОБЖ?

У меня не жизнь, а мед. А я ненавижу мед!

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.

Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.

Люди нажимают "Мне нравится", лишь когда статус напоминает что то из своей жизни...

- Ой, бл*ть, мужа выбираешь так, будто тебе с ним всю жизнь жить!
- Мам, ну хватит.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.
- Ничего себе легкого! С#сать у пьяного в 3 часа ночи!

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

В жизни главное - это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что другое...

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из нее. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...

Жена кричит на мужа:
- Ты всю жизнь обещаешь - будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живем?

Хватит витать в облаках, школа - это в любом случае скрытая пропаганда определенного образа жизни...

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.

Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...

Что грустишь, красивая,
Что ты хмуришь лоб,
Будто в твоей жизни-
Первый долбо#б?

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...

- В жизни нет прямых линий, это абстракция.
- А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно сколько жизни в твоих днях.