Анекдоты про англичан

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

Потерпев неудачу в попытке обнаружить внеземной разум, британские ученые поставили перед собой новую, еще более амбициозную задачу - найти разум на Земле!

Тереза Мэй сказала, что они будут травить британских граждан до тех пор, пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.

Если Британия потребует депортации подозреваемых, в отравлении Скрипалей признается треть россиян.

После многолетних исследований британским ученым удалось испортить кашу маслом.

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Ген гениальности человека обнаружили британские ученые. Но не у себя.

После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.

Как пишут британские ученые, если собрать полную коллекцию счастливых билетов и употребить их по назначению, то есть съесть, то можно сдохнуть от счастья.

- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.

Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.

- Как ты так быстро выучил английский?
- Да они там почти все слова из C++ взяли!

Британский эксперт по разведке считает, что российские девушки могут быть использованы Кремлем для соблазнения английских футболистов. Врет, собака! Для соблазнения англичан Кремль будет использовать чеченских геев.

- Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А внутри она - розовая!
- Пусть еще в нее в критические дни заглянут...

- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

В Британии не смогли установить страну происхождения Терезы Мэй.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.

В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.

Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.

В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.