Анекдоты про автомобили

Говорят, если на твоем автомобиле человечек с серпом и молотом вместо головы сношает человечка со свастикой вместо головы, то сразу дают майора.

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

Как называется автомобиль для перевозки всей семьи? Мишпаховоз!

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

Девочки, а если предстоит выбор: выйти замуж или получить бесплатно автомобиль, вы какую марку выберете?

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на нее внимание.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты - сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

По словам адвоката, в момент ДТП за рулем автомобиля Михаила Ефремова находилась белочка.

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:
- Ну, а теперь, рядовой, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?

Еду в маске за рулем автомобиля. Останавливает гаишник. На мое предложение дыхнуть ответил категорически отказом. Ну и времена!

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

Израиль Соломонович, решивший взять напрокат автомобиль, интересуется:
- Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр?
- Одну ложку.
- Да? А какую именно? Столовую или чайную?

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Надпись "Можем повторить!" будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Как только у нас появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами...

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает.

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.