Анекдоты про автомобили

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить.

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, отличная зарплата!

БМВ Х3 - непонятный автомобиль.

То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "инвалид".

Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им автомобилей: он с детства боялся покойников.

Китайский автомобиль российской сборки.

Против законов природы не попрешь: автомобили вновь подорожают.

Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулем Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.

- По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди, попав в аварию, будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.

Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.

- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от нее подальше.

Читал тут журнал "Мир садовода". При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили. А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: "Спасибо папке за бабки!".

- Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном.
- Да ты ксенофоб!

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.

Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес говно, БМВ говно, но не один русский не скажет, что хавал говно.

- Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тысяч, работающий на дизеле или 92-м бензине.
- Сколько букв?

Судя по всему, только Талибан сможет пересадить наших чиновников на отечественные автомобили...

Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.

С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Каждую осень среди автомобилистов вспоминается легенда о черном пешеходе.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.