Анекдоты про автомобили

Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда, большая - в виде столба.

Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес говно, БМВ говно, но не один русский не скажет, что хавал говно.

- Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тысяч, работающий на дизеле или 92-м бензине.
- Сколько букв?

Судя по всему, только Талибан сможет пересадить наших чиновников на отечественные автомобили...

Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.

С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Каждую осень среди автомобилистов вспоминается легенда о черном пешеходе.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

С автомобилями история та же, что и с яйцами: доходы у народа выросли, стали люди больше покупать автомобилей, а производство за спросом не успевает, вот цены и поднялиись.

Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.

Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.

Видимо, с возрастом у меня ухудшается зрение, потому что в последние годы я вижу все меньше различий у корпусов новых телефонов и различий у кузовов новых автомобилей.

- Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...

Проверьте колодки. Это был тест на то, автомобилист вы или идете этапом.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%.
- А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.

Настоящий мужик должен сделать в своей жизни три вещи: лечь на бабу, под автомобиль и в гроб.

ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешевый!

Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!

Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.

- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом? Шизик за рулем!

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

- Алло, Росэнерго? У меня свет отключился!
- Не волнуйтесь, произошла небольшая авария. Во всем вашем микрорайоне временно отключилось энергоснабжение.
- Как это во всем микрорайоне? А у автомобилей на дороге перед моим домом фары почему тогда горят?

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовое!

Верните тонировку на автомобили - без нее падает рождаемость!