Анекдоты про банк

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: "Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!".

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.

Если вы видите у ворот банка человека с таким выражением лица, будто все это - его собственность, перед вами, скорее всего, не владелец, а сторож.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

В пивной беседуют банковские служащие:
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? Да чтобы директор его не искал.

Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но он не в мою пользу.

Проститутка сдает деньги в банк.
- Мадам, пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, выходит, меня изнасиловали!

- Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
- Так ведь... ручная работа!

На бланке результатов анализов принесенных из лаборатории: не смогли открыть банку.

Я так пару бланков в банке испортил.
Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк...

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке тысячу лет, и автомобили, которые ржавеют в гараже за пять.

Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:
- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...

Муж:
- Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет!
Жена:
- Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была тверже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.

Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.

Сегодня в Киеве взорвали банк спермы. Погибло дело десятков тысяч рук...

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

- Девушка, знаете, я вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели... А где?
- На банке с тушенкой!

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Ковбой приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер.
- А сколько пуль к нему, сэр?
Ковбой бежит к телефону и спрашивает:
- Алло, это банк? Сколько человек у вас в охране?

- Игорек, ну как твоя новая пассия?
- Знаете ребята, моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками: "О боже, у него в руках ствол".

Бесят, сука, банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал!

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Дед заходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассирша в недоумении:
- Дедушка, Вы чего?!
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.