Анекдоты про банк

- Вы у нас выбирали колье в пятницу вечером и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку и мы колье Вашей даме не отвезли.
- И не надо, я ее уже...

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!".

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

В магазине:
- А как открывается эта банка?
- Инструкция внутри.

Вот, наконец, и на консервный завод пришли высокие технологии - теперь они выпускают банки данных!

Если Роскомнадзор заблокирует еще несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?
Тот, поправляя чулок и передергивая затвор:
- Да-да, что-то задумался...

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Народная примета: деньги надо класть в самый надежный банк, а занимать в самом ненадежном.

Сижу дома, смотрю п#рнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.

Сотрудник банка во время пожара, рискуя жизнью, вынес из горящего здания мешок с миллионом долларов. Ищут пожарные, ищет полиция...

Сунул, вынул, убежал. Люблю... банкоматы.

В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.

Не пьешь и не куришь - грабишь государство.
Не берешь кредитов - грабишь банки.
Нет автомобиля - грабишь всех.

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

После массового отзыва лицензий у банков вкладчики стали бздительнее...

Человек, стоящий перед вами у банкомата, всегда тупой - поэтому следите, чтобы за вами не занимали.

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

- Вы наша новая медсестра?
- Да, доктор.
- Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
- Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась!

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

По сообщениям банков, состояние поскользнувшегося Михалкова, после удара головой не уменьшилось.

- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет:
- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...