Анекдоты с матом

- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, бл#ть.
- Глянь-ка, она еще и матерится!

- Пол царства за коня.
- За какого коня?
- Которым еб#сь оно все.

- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок, бл#ть.

Мент идет, смотрит - машина тонированная качается. Он стучится, оттуда мужик вылезает. Мент:
- Ты что там делаешь?
- Тр#хаюсь!
- Штраф - 100$.
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим, то и делаем!
- Так вас там еще и двое! Тогда 200!

Меня бросила баба, два дня трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел, п#здец как-то не ловко...

Вся суть нынешних выборов - ты либо против геев, либо против пид#расов.

Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п#здец этого года.

Берем любую х#ету и заливаем эпоксидкой. Ох уж эти современные дизайнеры.

Вначале было Слово. Потом два. Потом бессмысленный п#здеж...

При анализе культурного слоя, обнаруженного на месте посадки НЛО, экспертами были выявлены глисты, остатки алкоголя и кассеты с инопланетной порнухой.

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки водки.

Телефонный разговор двух архитекторов.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, бл#. На фрагменты.

Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться. Идите на х#й, я совсем не жалею.

История о том, как мне стало пох#й:
- Тебе пох#й?
- Да.

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид#рас уступил"...

У врачей болезни делятся на два типа: х#йня и п#здец. Х#йня - сама лечится, а п#здец - неизлечим!

На днях в очередной раз убедился в опасности оружия. Разложил на полу стволы для чистки, получил п#здюлей от жены.

Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, тр#хающего одного из пострадавших.
- Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.

Идет по грузинской деревне старый дед, несет на х#е ведро воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб#т!

- Вода холодная, говоришь? Это ты еще летом в Байкале не купался.
- Я купался один раз - у меня х#й убежал и с берега мне у виска пальцем крутил.

- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а тр#хает тебя пусть бычок!

Ставил уколы и стриг когти коту. Это п#здец, жирная тварь абсолютно не чтит хозяина природы.

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит тр#хнул!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь тр#хать, чем тр#хать то, на что не можешь смотреть.

- Покину дискуссию на какое-то время. Если что, я в ах#е.

Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид#рка и ссый. Получается буебот...
И поели, и поржали.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х#ли он его не починил за две недели-то?

- Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?
- Собаки, тр#хая ее ногу, закрывают глаза.

Когда ИИ встанет в ряд с человеческим, можно будет его называть "железяка х#ева", или это будет неполиткорректно?