Анекдоты с матом

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х#й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали п#зды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

Почему солдат в Крыму может тр#хать котика, а Панин собачку не может? Что за двойные стандарты!

Не быть долбо#бом - это задача со звездочкой.

- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Вобл#дь.

- Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно тр#хает вашу ногу?
- Тихо стойте и ждите оргазма...

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок".
Под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
- Волк! Соси х#ек, у нас глазок.

Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда пид#рас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.

- Какие были ваши ошибки на экзамене по вождению в городе?
- Ошибка была одна: после ожидания 8 часов на морозе мне был глубоко до п#зды этот экзамен. И это не моя ошибка.

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы: религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.

Мы на кредитах, нах, и в ох#ительных долгах.

- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?
- Чтобы х#й казался больше!

"Японский конструктор сделал кубик Рубика, который собирает себя сам". Это как смотреть на надувную бабу, которая сама себя тр#хает.

Гороскоп:
Стрелец - сегодня возможны проблемы с овнами.
Овен - стрельцы считают, что ты пид#р.

- Как дела Машенька?
- Нормально.
- В школе?
- Нормально.
- Здоровье?
- Нормально.
- В лексиконе есть другие слова?
- Папа сказал, взрослым нельзя говорить - оть#бись!

Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор".
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли тр#хнуть в темном переулке...

Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест". Да он мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, бл#ть, не ест!

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох#евшая.

Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь. А сейчас еб#шься, еб#шься и хрен пойми что между вами.

Он сказал, что если будет тр#хать только симпатичных, то так без секса и подохнет.

Все лучшие фразы состоят из 3 слов: я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты на#уй.

Доктор Ватсон тр#хает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор! - сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.

Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну, бл#ть, наконец таки...

Жизнь у человека как классическая музыка - создано столько прекрасных произведений, а тебе по радио постоянно какую-то х#йню крутят.

Каждый раз, когда Екатерина Лахова видит радугу, она начинает думать о х#ях.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в руку. Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая семя по лицу, жалуется дирижеру:
- В меня кончили!
Дирижер:
- Правильно, играешь, как п#зда.

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х#я, как без рук.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пид#расы берутся бороться с гомосексулизмом.

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая х#йня лезет.

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Как?!
- Ну, про#бала...