Анекдоты с матом

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить п#рнуху.

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Кощей Бессмертный: не боится них#я, живет как карта ляжет, по#бывает старуху Ягу, ест богатырей.

Обещал не приставать. Обещание сдержал: тр#хнул без всяких приставаний...

- А моя жена всегда в тренде.
- Это как?
- Трендит, бл#, с утра до вечера!

Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!

Я больше не заинтересован в стабильных и крепких отношениях. Я заинтересован в том, чтобы не еб#нуться к 30 годам.

На колхозном собрании председатель спрашивает:
- Доярка Федотова, как же ты стала валютной пр#ституткой?
- Да, наверное, просто повезло.

Реалии современной жизни - это когда элита общества не ученые и врачи, а клоуны и шлюхи.

- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Бл#, Петрович, мне пох#й, главное, чтобы кран не протекал!

Если вдруг ты ощутил себя хозяином собственной судьбы и увидел выход из политического тупика России, срочно проверь, застегнута ли ширинка, не про#бал ли ты телефон и где ты вообще находишься.

- Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтобы лишь бы Вам хорошо было?
- Потому что если мне будет плохо - вам вообще п#здец придет!

"Ну кто до такой х#йни додумался вообще: река Днепр и город на ней Днепр!" - пишут возмущенные москвичи.

- Андрюха, я женюсь!
- Ух ты, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Бл#, на мне что ли?

- Иваныч, какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если тр#хнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Если глобус - это доказательство шарообразности планеты Земля, то географическая карта - это доказательство того, что Земля плоская. Шах и мат, шаро#бы.

- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
- Да, в общем-то, по...
- По любви, да?
- Пох#й.

Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь экономический п#здец.

- Вася, домой!
- Иду, папа...
- Я не папа, я мама!
- Как вы меня за#бали, педики.

Относись к людям так, как хочешь, потому что них#ра они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.

Петрович, когда иногда потр#хивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.

- Ты по утрам бегаешь?
- Конечно, еще и кричу: "Я, бл#дь, опаздываю!".

Нашла в интернете группу "Как справиться с еб#нутой женой". Зашла, а там мой муж - админ.

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел тр#хнуть соседку.

Нас геями пугают пид#расы!

Встречаются два гомосека.
- Опять гей-парад запретили...
- Вот пид#расы!

Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, бл#ть, в ярости!

- В декабре итоги года за#бемся подводить.
- Ага, если доживем.

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х#й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали п#зды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!