Анекдоты с матом

У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!

После просмотра любого фильма про танцоров, хочется начать заниматься танцами. После фильма про крутых бойцов, хочется записаться в качалку или на бокс. Скажите, мне одному после просмотра п#рнухи вовсе уже и не хочется секса?

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, бл#ть, серьезно?".

Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съеб#ть от негров.

- Вот тут Путин сказал, что скоро население России достигнет 154 миллионов человек.
- Значит всех еще больше затр#хает.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид#расы, сэр.

В Киеве геи пикетируют здания, где заседают пид#расы.

- Скажите, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да я еб#ть их хотел!

- Чем отличается бл#дь от светской львицы?
- По сути ничем. Это просто дань политкоректности.

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни - всем пох#р.

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Бл#ть"!

Диалог:
- Вы еб#тесь?
- Да, конечно.
- Съ#битесь, пожалуйста.

Диктаторам на заметку. Майдан закончится гораздо быстрее, если вместо печенек начать сразу раздавать п#здюли.

- Ну что же вы стоите в дверях?
- Я стесняюсь.
- Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите нах#й!

Долго спорили два филолога, как писать - нах#й или на х#й. В результате каждый остался при своем и один пошел слитно, а другой раздельно.

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, бл#, какой ранимый!

Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.

Неправильно ты, дядя Федор, х#й забиваешь. Ты его на себя кладешь, а надо - на людей.

- Зашел на кухню и просто ох#ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П#здец.

- Корочку мандарина кушаете?
- Отдаю коту.
- Кот у вас ебл#н?

Случайно можно зонт забыть или не тот номер набрать, но тр#хать какое-то время чужую жену как-то ни фига это не случайно!

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид#раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натр#хавшегося, спящего кота.

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потр#хаться не было отбоя.

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой еще, н#хер, следующий год.

Повзрослел - это когда у тебя есть деньги на тот невъ#бенно-большой Чупа-чупс размером с детскую голову на кассе в супермаркете, но ты уже его не хочешь.

- Со мной девушка порвала. Причем еще прислала фотки, где она с моим другом тр#хается!
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

- Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще тр#хнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
- Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
- Нет, я хочу чтобы ты повторил.

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы п#зданите по лобовому стеклу кирпичом.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо на#бать, либо вы#бать.