Анекдоты с матом

Говорят, нравится - это эротика, хочется - это порнография, а если и не хочется, и не нравится - это работа!

- Я смотрю, ты дох#я умный!?
- А ты дох#я зоркий, полагаю?

Она звала его кобелем, он ее - сучкой. Но своего ребенка они почему-то звали зайчиком. Может быть потому, что тр#хались как кролики.

- Да я х#й на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

Не еб#те мне мозг, вы пугаете тараканов!

Кто понял жизнь, тот еб#ться не будет.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Вчера купил борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты че, бл#, ах#ел?

- Я от рафтинга в Турции получил невъ#бенное удовольствие и адреналин.
- Это тебя в Чертаново не п#здили еще.

Жила-была бл#дь. И все у нее было хорошо, потому что в нашей стране только у бл#дей все хорошо...

Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пид#ров нельзя.

Американцы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съеб#ться от негров.

Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остоп#здела...

Я смотрю порно не для того, чтобы удовлетворить свою похоть, просто я критик порнофильмов.

Две недели п#здил кота за лужи в туалете. Оказалось - бачок протекает.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю, ведь тоже верю, что планета долбо#бов где-то есть!

В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда нах#й вы его держите?

- Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?
- Нет! Друзей не е#ут!

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану! А есть еще и медицинский - пох#й!

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно еб#нулись и дальше некуда?

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп#зделась".

- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- Х#Й.
- Что Х#Й?
- Харитонова Ульяна Йосиповна!

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську?! С бабой?! Вот пид#рас!

Сейчас из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал: "Какой пид#рас так паркуется!". После чего оглянулся, что-то пискнул, погрузил в нее кресло, сел и уехал.

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - "Афоня".

- Чем отличаются православные от протестантов?
- Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид#расом.

- Шеф, можно я сегодня пораньше уйду?
- Нет, работай как следует.
- А у меня есть причина уважительная.
- Какая еще причина.
- Да затр#хался я работать уже сегодня.

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить п#зды за свободу. Когда они будут готовы дать п#зды за свободу, режим падет.

Чтобы окончательно все запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пид#рами.

Парень тр#хает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?