Анекдоты про деньги

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

- Вот скажите, вам, современным актерам, не стыдно сниматься во всем этом кинодерьме?
- Да бывает, конечно, стыд накатывает. Но потом дают деньги, и как-то отпускает...

Кажется деньги на карте тратятся просто потому что я моргаю.

С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора.

Семейное положение: все сложно с деньгами.

- Что ты хочешь, дочка?
- Хочу тебя поцеловать перед уходом.
- Поздно. Мама уходила, меня уже поцеловала. Так что все деньги она уже забрала.

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставить себе?

Все справедливо - одним деньги, другим - совесть.

Теперь в России одни дороги платные, а другие ни за какие деньги не проедешь.

Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...

- Мы - представители самой древней профессии: мы спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы...

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

Кончились деньги? Ничего, что-нибудь другое начнется.

- В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

Все-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.

Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле - прямо на территории завода производителя?

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.

Синоптиков пора переводить на сдельно-премиальную зарплату. Угадал с погодой - получи деньги. Не угадал - хрен без масла...

Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой...

Когда питерцам скучно или нужны деньги, они подрабатывают в театрах, а не в такси.