Анекдоты про деньги

- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой...

Когда питерцам скучно или нужны деньги, они подрабатывают в театрах, а не в такси.

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.

- Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть - биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
- Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.

В дырявом кармане деньги не водятся, но яйца чесать очень-таки удобно!

Илона Маска надо внести на "Миротворец". Он потратил 44 миллиарда долларов на покупку Твиттера, а ведь мог отдать эти деньги Украине.

- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь, я просто прохожу мимо школы!

Вообще-то дефолта никакого не было: просто Российская Федерация отправила деньги через Тинькофф-банк и не учла комиссию...

Почему написано Google Pay, а деньги списывают с меня?!

Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.

Денежное дерево безусловно приносит деньги, но только тем, кто их выращивает на продажу.

- Если не обращать внимания на внешний вид, обаяние, шарм, деньги и успех, то не будет никакой разницы между мной и Брэдом Питом.

- А давайте вы мне будете платить по миллиону в месяц, а я, за такие деньги, с серьезным видом буду цены на энергоносители на следующий год предсказывать...

Господи, как же сложно когда любишь деньги, но не любишь работать.

- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это мое.

Секрет долголетия - есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

Есть легенда, что первым, кто начал раздавать деньги студентам и ученым, был капитан Грант.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.

Когда женщины выходят замуж, они становятся настолько чуткими, что чувствуют, когда на карточку мужа падают деньги.

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил:
- Деньги нужны, что ли?

Подруга месяц назад говорила, что хочет парня на машине при деньгах. Сейчас за ней начал ухаживать водитель инкассации.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

Чтобы женщина кончила ее нужно придушить кошельком с деньгами.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребенка - няньку, для мужа - проститутку, а чтобы всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

Слушаю сейчас диалог двух мальчишек:
- Пошли за деньгами.
- К тебе домой?
- Нет, к тебе...