Анекдоты про друзей

У каждого есть такие друзья, с которыми не бывает грустно. Зато бывает стыдно.

Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет и забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.

Когда там уже все черные вещи будут делать из материала, на который не цепляются ворсинки, нитки, кусочки пыли, кошачья шерсть, собачья шерсть, волосы всех твоих светловолосых друзей, случайные прохожие, небольшие человеческие поселения, объекты класса Кетер.

Азербайджанцу приснился сон, что его избили. На другую ночь он позвал толпу своих друзей и спал вместе с ними.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!

Алкотестер - так между собой друзья называют Максима Галкина.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

- Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары?
- Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
- Не знала, что ты был женат...
- А я и не был.

Во время праздников, я и мои друзья - это пятьдесят оттенков синего.

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!".

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

Младенец - матери:
- Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

Если друзья познаются в беде, то это значит, что врагов следует познавать в радости.

Чтобы охладить ноутбук, скажите ему, что вы просто друзья.

Когда с друзьями встречаешься, есть одна очень классная игра. Кто первый вытащит мобильник - тот платит счет за весь стол.

Бывший одногруппник написал, что почистил друзей в соцсети, посмотрел на оставшихся и удалил свою страницу...

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

Настоящие друзья не судят друг друга. Они судят других людей вместе.

Длинные волосы - это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой.

На выходные планирую встречи с друзьями, уборку, решение дел по работе и легкую пьянку. Как показал опыт - положиться можно только на бухло.

- Знаешь, ты мне очень нравишься.
- Я тебе только нравлюсь, или ты бы еще и рассказал друзьям?

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком...

Только в момент смены социальной сети ты узнаешь сколько у тебя реальных друзей...

Два приятеля:
- У меня есть желание собрать всех друзей, посидеть, поговорить.
- Зачем?
- Интересно, кто чего добился.
- Все уже видели в Инстаграме, что ты новый Мерс купил...

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.