Анекдоты про друзей

Алкотестер - так между собой друзья называют Максима Галкина.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

- Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары?
- Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
- Не знала, что ты был женат...
- А я и не был.

Во время праздников, я и мои друзья - это пятьдесят оттенков синего.

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!".

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

Младенец - матери:
- Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

Если друзья познаются в беде, то это значит, что врагов следует познавать в радости.

Чтобы охладить ноутбук, скажите ему, что вы просто друзья.

Когда с друзьями встречаешься, есть одна очень классная игра. Кто первый вытащит мобильник - тот платит счет за весь стол.

Бывший одногруппник написал, что почистил друзей в соцсети, посмотрел на оставшихся и удалил свою страницу...

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

Настоящие друзья не судят друг друга. Они судят других людей вместе.

Длинные волосы - это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой.

На выходные планирую встречи с друзьями, уборку, решение дел по работе и легкую пьянку. Как показал опыт - положиться можно только на бухло.

- Знаешь, ты мне очень нравишься.
- Я тебе только нравлюсь, или ты бы еще и рассказал друзьям?

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком...

Только в момент смены социальной сети ты узнаешь сколько у тебя реальных друзей...

Два приятеля:
- У меня есть желание собрать всех друзей, посидеть, поговорить.
- Зачем?
- Интересно, кто чего добился.
- Все уже видели в Инстаграме, что ты новый Мерс купил...

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.

- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!

А вы никогда не задумывались над тем, что Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей". Но при этом в последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.