Анекдоты про друзей

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный...

У наших друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.

- Мама, меня Сережа в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

Пока мужчина с друзьями употребляет первач, его жена с любовниками употребляет спермач.

- Сема, вы слышали, они хотят ввести электронные медицинские карты...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?

Новая акция от военкомата: "Приведи к нам 10 друзей и получи отсрочку на 1 год".

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он офигительный!

Свободная баба:
- Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие - это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
- Я сейчас доварю этот борщ, развешу белье и после этого собираюсь сдохнуть.

Новый русский поехал в Америку отдохнул, себя показал. Приехал обратно. Друзья его спрашивают:
- Ну как там, а?
- Да нормально, только одного понять немогу: их доллары на наши баксы похожи...

- Люблю жаркую погоду за короткие юбочки и майки с глубоким декольте. А друзья говорят, что выгляжу как педик...

- Когда я проколол булавкой презервативы у моих лучших друзей, я думал это будет хорошей шуткой. Теперь, когда моя жена забеременела, мне почему-то не смешно...

Взрослая жизнь - это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.

- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

Если заболевшему имеет смысл обращаться к друзьям, значит, он дружит с медицинскими работниками.

Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний п#здец.

- А тебя как зовут?
- Для родителей Олег, а для друзей Марина.

Страшнее всех реклама Макдака. "Все, что вы любите - по 50 рублей". И так перед глазами проносятся родные березки, детство, котики, друзья, музыка, ветреные дни и лунные ночи - все, все продал проклятый буржуй по 50 рублей.

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...

Фраза друзей "пора выпускать Кракена!" означает доставать из кроватки ребенка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Решил позвать друзей, нацедил им по стаканчику:
- Слушай, действительно коньяк! Налей-ка еще.
- Не, мужики, все, теперь из горла.

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода.

Хотите, чтобы у вас были друзья? Заводите их постоянно.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Враги всегда очевидны, друзья - сомнительны.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - все это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...

Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке". Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

А у тебя уже приготовлены к лету лед с ментосом, чтобы давать друзьям в коле?