Анекдоты про друзей

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в Макдоналдсе, но для друзей он по-прежнему чмо.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

- Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.
- Значит взрослеешь...

Подругу очень не порядочно бросил парень, через некоторое время предложил остаться друзьями. Ее реакция: "У него в этом случае другом буду я, а у меня - он. Ни хрена не равноценное предложение!".

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля. И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...

Петровича долго отговаривали друзья от женитьбы на бывшей проститутке, но он их не послушал. И теперь у него и в постели шлюха, и в гостях, и в ресторане, и в театре, и на дне рождения бабушки...

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер там! Зима наступила...

Недавно на улице 10-летний ребенок с друзьями спросил, не найдется ли у меня жижи для вейпа. Что стало с современными детьми? Куда делись простые и традиционные пакет и клей?

Вы многих заставите задуматься о жизни, если под каждым селфи друзей будете писать "Выздоравливай!".

Если вам 35 и более лет, то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

- Что вы, как диетолог, можете сказать об ужине, поданном конюхом своим друзьям?
- Ну, запеченная жена полезнее жареной, но вреднее вареной.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Разговор двух друзей: "Мне вчера твоя жена анекдот рассказала, я чуть с кровати со смеху не упал".

В шахматах белые и черные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры - обычно хорошие друзья.

А у вас тоже есть друзья, у которых нет друзей?

- Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живешь. Задумаешься, может, уже?!

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьешься и захочешь секса - ты знаешь, где я живу".

- У меня очень много предавших друзей.
- Вы хотели сказать преданных?
- Нет...

Возможно, если бы я как все в детстве смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе, но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.

Сегодня международный день кошек. Не забудь поздравить лучших друзей сильных и независимых девушек.

Как Русалочка понимает, какие морские существа - ее друзья, а какие - лифчик?

- Друзья называют меня "Пожарником", потому что я часто прикидываюсь шлангом.

Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

Искала мужа, обзвонила всех его друзей, вот эта дружба. У всех ночевал, у семерых еще спит.

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

- Почему друзья называют тебя "Антисептик"?
- Протяни руки и закрой глаза!

По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям. Друзья, меня взломали, поэтому на этой недели рассылки не будет!