Анекдоты про фильмы

За фильм о российской допинговой программе дали "Оскара". Прям какая-то "Форма мочи".

- Степа, друг, грустно мне сегодня, блин, полная депрессия, может, сообразим...
- Ваня, сегодня никак, ты просто посмотри фильм для взрослых с украинскими субтитрами.

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

2100 год. Встречаются два друга.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов.

Вот я заметила, что во многих американских фильмах герой так меланхолично прислоняет голову к окну во время поездки, лиричная музыка еще там...
У нас - прислонился и набил шишку за минуту.

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Две мыши в кинотеатре едят пленку.
- Ну как, хороший фильм?
- В книжном варианте он был лучше.

- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!

Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами.

Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!

- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
- Боже мой! Неужели она видела его фильмы?

В старых советских фильмах партийного работника всегда можно было узнать по холеной морде.

Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.
И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.

По-настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе че, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять еще один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Самые добрые фильмы это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Придумал сценарий для российского фильма на Оскар: гомофобная православная чекистская семья угнетает чеченского гея, питерского дальнобойщика, московского валютного ипотечника и волонтеров Навального, хлеща водку ящиками...

Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все еще в курсе, что он умер.

- Почему во всех американских фильмах должен быть негр?
- Потому что без них фильм был бы не цветной.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!".

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".