Анекдоты про еду

С утра хотела быть доброй, но к обеду попустило.

Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия вас погубит. Кто любит жрать - те молодцы!

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.

- Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
- А Вы точно диетолог?

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!".

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу?

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но все же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что "она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?".

Ролевая игра в постели.
Он:
- Так, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет!
Она:
- Можно взять замороженный пельмень...

Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже все равно?

Директор Армавирского маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:
- Что ты все по два, да по два?
Цыган:
- А что мне, по три задавиться что ли?

Дожидаясь своего выхода, стриптизерша съела торт изнутри.

Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.

Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни?
Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Мой кот живет по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.

- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.