01.11.17 18:22 11
Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба - верните хлеб!".
01.11.17 16:31 8
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
01.11.17 04:37 10
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждет какой то благоприятный период, думаю это обед.
01.11.17 03:09 10
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...
01.11.17 03:09 9
После свидания в ресторане авторской кухни мужик предложил "поехать нормально пожрать в KFC".
Так быстро я еще не влюблялась.
Так быстро я еще не влюблялась.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
31.10.17 17:01 11
Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
- Да ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
- Да ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
В счастливой семье жена думает, что деньги берется из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас?
- Это мой ребеночек!
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
- Что это у вас?
- Это мой ребеночек!
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
30.10.17 16:01 9
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
30.10.17 12:01 16
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- Нах%й ee!
- Она горячая, сэр.
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- Нах%й ee!
- Она горячая, сэр.
Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рева и спрашивает:
- Кто это так орет нечеловеческим голосом?
- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
- А что он жрет?
- Девиц невинных!
- Жаль животное, сдохнет оно у нас!
- Кто это так орет нечеловеческим голосом?
- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
- А что он жрет?
- Девиц невинных!
- Жаль животное, сдохнет оно у нас!
Действительно доброе утро начинается только с обеда...
29.10.17 00:36 10
- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
- За что?
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
28.10.17 01:08 13
Приходит муж домой, чернее тучи... Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать.
А та: "Дорогой, мне сегодня нельзя - у меня - месячные".
Рассвирипевший мужик: "Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?".
А та: "Дорогой, мне сегодня нельзя - у меня - месячные".
Рассвирипевший мужик: "Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?".
- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!
- Зато хлеб сухой!
23.10.17 17:13 8
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
Надоели пельмени, хочется большой и чистой любви...
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
22.10.17 15:23 12
На рынке в Якутии:
- Разве это мясо?
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
- Разве это мясо?
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
22.10.17 10:16 9
- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся...
В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг ее озарило.