Анекдоты про еду

Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

А кто в детстве, когда мама давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?

Утром в автобусе мужик продирается сквозь толпу, наступая на ноги другим пассажирам.
- Как не стыдно - с утра уже нажрался!
- А чо, я не жравши на работу что ли, пойду?!

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.

А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!

Семья физиков. Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

- Почему в Россию запретили ввоз продукции "Roshen"?
- Главный российский санитар Онищенко съел нашу шоколадку и у него слиплось не то, что записано в документах.

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Утром, после романтического ужина, барышни пьют кофе лежа в постели, потому что сидя пить не могут.

- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.

Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Работа - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И все время такое чувство, что пора домой.

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал четыре сорта пельменей.

Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

- Хочеш ежа в тесте?
- Да хочу.
- Тогда заставь тестя съесть ежа!

Делаю блины. Вдруг один получился комком - быстро сожрала, я же идеально готовлю.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пироги можно печь!

Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?

Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису еще никогда не просрачивало!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.

- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавила нафиг!