Не все знают, что с лица не только воду не пить, но и пельменей не есть.
Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено?
- Положено - ешь.
Солдат показывает тарелку:
- Так оно ведь не положено.
- Не положено - не ешь.
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено?
- Положено - ешь.
Солдат показывает тарелку:
- Так оно ведь не положено.
- Не положено - не ешь.
18.04.23 12:26 10
Прорывная инновация в юридической практике - соус для бумаг. Теперь даже неподготовленный сотрудник сможет легко и быстро съесть самые важные бумажные документы во время обыска или допроса.
16.04.23 00:14 9
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела. Меня не обманешь!
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все.
Диалог на работе:
- Что-то я в последнее время жрать много стал.
- Это весна...
Диалог на работе:
- Что-то я в последнее время жрать много стал.
- Это весна...
14.04.23 09:02 17
- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
- За старика что ли какого-то?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.
- За старика что ли какого-то?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.
14.04.23 00:24 14
Спасибо пельменям - теперь жертву для брака выбирать стало гораздо проще. Пришла в супермаркет и выбирай тех, кто затаривается пельменями.
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую! В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
- Не советую! В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники - это сливочное масло и икра.
09.04.23 12:22 12
- Что сегодня на обед?
- Мы с Валерой ели пельмени. Но их не осталось, так что доедай пирожки с Игорем.
- Мы с Валерой ели пельмени. Но их не осталось, так что доедай пирожки с Игорем.
Все, сажусь на диету, больше никакого сладкого, только полусладкое.
Одна девочка села на диету и раздавила ее.
Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвертой попытки.
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 Марта!
04.04.23 23:33 9
- Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
- Я приглашала, папа, но он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня очень любит!
- Я приглашала, папа, но он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня очень любит!
В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - теплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.
03.04.23 12:23 11
Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.
Хотели напиться, а вместо этого опять нажрались!
02.04.23 12:16 7
Легче сидеть в тюрьме, чем на диете. В тюрьме гораздо меньше соблазнов и ты гарантированно не сорвешься оттуда дав слабину.
Днем она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - женщина с ложкой.
Как все-таки здорово пройтись по городу за пивом в 5 утра. Машин нет, прохожих нет, никого нахрен нет. Зияет пустыми проемами окон общепитовская столовая №20 для трудящихся пролетариев, чуть дальше развалины хлебопекарни. Абсолютное ощущение, что ты в Припяти, после взрыва реактора.
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни - сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
Самый лучший контрацептив - вкусный ужин!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?