Анекдоты про еду

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Через 15 минут после падения летающей тарелки на Тбилиси, в ней будут сидеть нетрезвые инопланетяне и жрать шашлык.

Психиатр:
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
- Водоплавающие!

"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.

Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.

- Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса.

Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здраствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.

- Ты с утра до вечера корячишься в пекарне. Вступай в нашу партию.
- Зачем?
- Будешь делать людей счастливыми.
- Разве, выпекать хлеб - это не делать людей счастливыми?

Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите.

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак, потом съела его и заснула снова. Он так и не узнал, какая я заботливая.

- Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

Мою жену зовут Катя. За то, что она меня ждет с работы и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико.

Под вывеской "всем борща" в столовой дурдома все насытились чаем из каркаде с капустой.

- Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолета сборщики забывают там ключи, отвертки и другую мелочь...
- Петрович, ты там стремянку забыл.

Гости ушли - теперь можно нормально пожрать.

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

Сексом не наешься... Да и борщом не натр#хаешься!

- Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса - и жизнь хороша!
- Из всего списка у нас только квас.

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу. Привез, развернул, сам за комп, ждет обед. Вдруг окрик:
- Все равно сидишь, иди выкинь мусор!

Русский язык - это язык, в котором можно пересолить борщ, переборщив с солью.

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то - одинаково.

- Сука, кто сожрал мою жену? - кричал Иван-царевич на французском корпоративе...

- Кто должен оплачивать ужин на первом свидании?
- Государство.

Сварил компот. Думаю: надо процедить, фрукты все равно есть никто не будет. Поставил дуршлаг прямо в раковину и вылил. Потом долго стоял, смотрел в дуршлаг, много думал...

Древнее племя каннибалов: съел сердце человека - получил его дух, силу, отвагу, навыки воина. Современный людоед: съел сердце человека - получил его вирусы, паразитов, холестерин, тяжелые металлы, микропластик...

По утрам мир кажется недружелюбным. Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не кажется.