Анекдоты про еду

28.03.21 09:59
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
28.03.21 06:18
Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.
27.03.21 08:07
Сеть закусочных Михалкова изменила название - теперь она будет называться не "Едим дома", как это анонсировалось ранее, а "Едим как дома". А дома уже жрать нечего...
26.03.21 12:43
Гребаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...
26.03.21 12:43
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.
26.03.21 08:41
- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.
19.03.21 13:17
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.
19.03.21 12:19
Почему все то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?
17.03.21 10:41
А вы знали, что спортивное питание - это не значит много жрать на время?
16.03.21 21:59
Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в ужине находится моментально!
16.03.21 00:06
- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.
15.03.21 15:36
По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно серьезно подтвердили - жрать нельзя!
12.03.21 00:34
Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
11.03.21 00:52
- Скажите, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.
06.03.21 00:38
Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.
05.03.21 23:39
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...
03.03.21 12:39
- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошел нах@р, у нас обед.
02.03.21 09:59
Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я жрать хочу!
27.02.21 18:43
Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
27.02.21 12:36
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.
27.02.21 06:04
- У вас людоеды есть?
- Нет, вчера последнего съели...
23.02.21 17:45
Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".
22.02.21 00:47
- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси.
21.02.21 13:26
Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.
20.02.21 12:03
Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!".
19.02.21 13:02
НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.
19.02.21 12:43
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
18.02.21 05:09
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
18.02.21 03:07
- Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.
17.02.21 19:41
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
17.02.21 12:02
Патриот в сети хвастается:
- У нас такой чернозем, на хлеб можно намазывать и есть!
- Почему же тогда не мажете?
- Не на что.
17.02.21 08:51
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!".
16.02.21 02:01
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста.
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая...
13.02.21 20:18
Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она выколола своему парню глаза.
13.02.21 16:14
Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел...
167891018+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha