Анекдоты про футбол

Про футбол... Напился заранее.

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Нет!
- А кто?!

Сборной России по футболу надо тоже будет запретить парад в Москве!

Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдается. Он придумал бокс, американский футбол и вот это все.

- Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь - устраиваешь банкеты с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь - ничего не делаешь. Главное - не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?

Сегодня такой необычный день в истории, когда болеющих за сборную Алжира по футболу в Украине больше, чем в самом Алжире.

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Не знаю, привык наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я ору на всех!

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

- Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
- А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.

Мальчика на футбольном матче спрашивают:
- Мальчик, откуда у тебя столько денег на такой дорогой билет?
- Папа купил...
- А где же твой папа?
- Дома, ищет билет...

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?

А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.

В футболе ситуация в которой легче забить, чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!".

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в нее попадают.

Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали еще больше футбольных болельщиков.

- У меня товарищ - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?

- Тебя как звать?
- Спартак.
- Че, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?

Российский футбол - не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!

Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Оказывается футбол придумал дедушка, который все-таки догнал Колобка!