Анекдоты про немцев

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная...

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.

И кто бы мог подумать, что пройдет всего 70 лет, и люди будут драться за место в поезде, идущем в лагерь в Германии?!

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Генеральный секретарь ООН заявил, что поддерживает массовое возвращение сирийских беженцев на их новую родину в Германию.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".

В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава.
В 2004 году - что для этого нужен Ющенко.
В 2013 году - евроассоциация.
Теперь им говорят, что нужна автокефалия. "Уж полночь близится, а Германа все нет".

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?

Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через жопу.

Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией.

- Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!
- А я говорил тебе, что место проклятое!

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.

Разговаривают два политика:
- Несомненно, через десять лет мы будем жить лучше, чем немцы в Германии!
- А что вы хотите сделать с Германией?

Водитель, совершивший наезд на пешеходов, был гражданином Германии и страдал от психического расстройства: он считал себя мусульманским беженцем.

А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...

Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.

Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

- О ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи по турецки чего-нибудь...

Меркель отказалась покидать пост канцлера Германии до 2021 года, поскольку даже в таком возрасте она боится ходить среди своих любимых сексуально озабоченных беженцев без госохраны.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...