Анекдоты про голову

Если у вас стала болеть голова, не волнуйтесь, возможно, это растет мозг.

- У вас есть таблетки от головы?
- Возьмите вот эти. Сорвет голову напрочь.

Между прочим, на заднице ты сидишь. И не только. Поэтому дружить надо не только с головой.

В любой семье есть свои тараканы - если не на кухне, то непременно у кого-нибудь в голове...

Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый?! На зеленый, милок, я и сама могу...

Никогда не успевал следить за полетом мысли в красивой женской голове. Вечно она в пустом пространстве о черепную коробку рикошетит.

Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом, чем почти довела мужа до инфаркта.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего.
- А в коробке?

Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!

Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание на счет часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
- Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.

- Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
- Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.

Хороши те гости, от которых болит голова, а не кости.

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области. Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой...

Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя:
- Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея?
- Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!

- Дорогая, я тебя люблю.
- У меня болит голова.
- Я тебя и без головы готов любить.

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

- Что общего у одессита и спички?
- Голова коричневая, все остальное белое.

В футбольном матче главная задача судьи - уклониться от ударов мячом в голову.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня. Она еще не знала одного, что сегодня среда...

Является ли каша в голове пищей для размышлений?

Эту мудрость поведал мне перед смертью один бессмертный монах: все, что пришло в голову, должно из нее уйти.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

При запуске Телескопа Хаблла на орбиту у инопланетян появилась головная боль - пришлось расширять и добавлять декорации вселенной...

- Ваня отгадай - старинная русская головоломка?
- Топор.

Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами, вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
- Вот такой вот я интересный зверек!