Анекдоты про голову

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!

Старинная русская головоломка - топор.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!

Депутаты не ожидали, что кому-то может прийти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают...

- Странный наш народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем.

Охотник на существ с головой голого оловянного вола - голоолововологоловолов.

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.

- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!

Для тех, кто кладет х#р на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

- Почему Вы так забинтованы?
- Понимаете, с балкона бросили тяжелую шкатулку. Прямо мне на голову!
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю весть, емy отpyбали головy.
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.

Если вдруг вам стало грустно - подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.
И ничего - не жалуется.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!

Как думаете, кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!

- А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Русская народная головоломка - молоток.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное, не теряй баланс.

- Она так мило подмигивает мне...
- Не обольщайся. Это тараканы в ее голове жалюзи чинят.

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

Памятка в туалете: "Не сиди просто так, думай что-нибудь, ибо только здесь в голову приходят умные мысли".