Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чего?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
30.06.17 01:53 10
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
29.06.17 09:19 9
- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
- Напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
- Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.
- Напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
- Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.
23.06.17 10:34 10
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!
Ветер в голове попутным не бывает.
- Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
19.06.17 10:18 10
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
19.06.17 08:17 8
18.06.17 09:02 10
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
16.06.17 09:58 8
15.06.17 21:57 9
15.06.17 21:41 8
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.
Оптимист.
15.06.17 17:22 15
В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
15.06.17 09:07 10
15.06.17 08:04 8
Дед рассказывает внуку:
- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.
- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.
14.06.17 23:54 8
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.
12.06.17 05:48 9
Идет мужик по улице - а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой...
- Ты что делаешь? - удивляется мужик.
- Да так, беса гоню...
- Ты что делаешь? - удивляется мужик.
- Да так, беса гоню...
11.06.17 08:32 9
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!
- У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
- Вольтметром.
09.06.17 10:35 10
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!
- Писец, как ты на скворечник похож!
09.06.17 09:38 17
09.06.17 09:27 8
Даже одна голова - это уже очень хорошо. Потому что к ней идут в комплекте уши, глаза и прочие полезные дырки.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Недавно было внесено предложение переименовать Сборную России по футболу в Сборную России по позору.