Анекдоты про идиотов

Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
- Меня зовут Сири, идиот!

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

- Дорогая, тебе нужно подтянуть чулки.
- Я сегодня без чулок, идиот!

Кто не курит и не пьет - тот здоровый идиот.

Путин всегда пьет из своей кружки, потому что знает, что где-то ходят восемь идиотов с Новичком.

Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Теперь заявление, что нами правят идиоты, будет караться как госизмена.

Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...

Вы никогда не замечали, что тот, кто едет медленнее вас - идиот, а тот, кто быстрее - маньяк?

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет!
- Тогда откуда у него такой идиот?

Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.

Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.
Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.

- Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь.
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках?

Министерство культуры выделит Никите Михалкову 1,5 миллиарда рублей на создание положительного образа идиота в кинематографе.

Кто-то должен сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов - ее сын.

Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затр#хал!".

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

- Зачем ты ходишь в спортзал, ты же и так худая?
- Я должна быть сильной, чтобы выносить тяготы жизни среди идиотов.

Когда нет идиотских новостей, то я переживаю - а жив ли вождь?

Читаешь самые разные СМИ, а везде один принцип - идиотизм настойчиво рекомендуют. Скоро станет обязательным, пропишут в законе.

Публичная политика - это когда идиоты изображают из себя еще больших идиотов, чтобы нравится совсем отмороженным идиотам.

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Да вообще нужно выкопать мощи Кащенко и возить их по стране. Другого способа победить всеобщий идиотизм здесь просто уже нет.

- По-твоему я похож на идиота?
- Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас - обычный дурак.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Лучший слушатель - невнимательный. Такой не станет тебя перебивать идиотскими уточняющими вопросами.

Мода - это то, что на старых фотографиях делает нас идиотами.

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же все-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...

- Ну как, сходил вчера в кино?
- Сходил.
- И как впечатления?
- Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.