Анекдоты про идиотов

- Ну как, сходил вчера в кино?
- Сходил.
- И как впечатления?
- Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.

- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?

- Сема, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.

- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?

Никогда не терял оптимизма - продолжал быть идиотом в любой ситуации.

- Доктор, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!

Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Спрашивает инструктор автошколы:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

- Штирлиц, Вы идиот...
- Так точно, товарищ Мюллер!

Потеть как стадо бегемотов, и слушать ночью писки комара, крики под окнами, пьяных идиотов, ах лето... Ты прекрасная пора.

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле...

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?".

Идеальная вертикаль - это дорога с двусторонним движением, по одной полосе которой вверх текут денежные реки, а вниз сползает лавина идиотизма.

- Идиоты! Вы футболисты, а не боксеры! Ваше дело - по мячу бить!

Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты - наяву?

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
- Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.

Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии - осознание, сколько вокруг идиотов.

Дневники нужны исключительно для того, чтобы можно было с удивлением узнавать, каким идиотом ты был когда-то.

- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.

- Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?
- Повторяю для идиотов. Рация - на бронепоезде!

Случайно подслушал в местном гипере разговор двух теток. Одна другой говорит:
- Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.

Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.

- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.

- Во всем виновато правительство!
- Вы, батенька, идиот. В России не существует правительства.