Анекдоты про институт

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

- Экскременты моего внука признаны лучшими в институте!
- Эксперименты, бабушка, эксперименты...

Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что он сказал?
- "Вон из института!".

Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.

Из вступительного сочинения в институт: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.

- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин#т вот за эту цепочку...

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому тр#хались молча.

Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра "мусорелла".

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

- Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!
- Почему?!
- Да потому, что ты бы их завалил!

В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.

- Украинская девушка приехала в Москву и поступила в институт, но не смогла совмещать работу с учебой и забрала документы.

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!

В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

- Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня...
- Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я - криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.

- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг - стук в дверь, входит секретарша и говорит:
- Ваша жена попала в больницу в тяжелом состоянии.
- Что случилось?!
- Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.