Анекдоты про картошку

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...

- Как блондинка обожгла свой нос?
- Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

- Вчера себе картошку пожарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Да, правда, я ее вариться ставил...

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

Судьба картошки незавидна: если зимой не съедят, то весной посадят.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Говорят, после того как "Почта России" освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...
Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.

У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.

Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.

Молдаванин говорит своей жене:
- Давай посадим картошку ночью.
- А почему ночью?
- Колорадский жук не будет знать, где она.

Рон жалуется Гарри:
- Похоже у меня на даче завелся колорадский жук, нажарил я вчера картошки и отошел на минутку, прихожу, а там пусто!

Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.

- Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
- Поделись со мной картошечкой.
- Ну вот опять.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы еще на лыжах картошку сажать ходили...

Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
- В раздевалке, картошку жарил.
- Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
- Картошкина, ты где была?
- В лифте застряла!

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

Мужик на работе рассказывает приятелю.
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила. То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?!

- Может займемся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
- Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:
- Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

- Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...