Анекдоты про картошку

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.

- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня...
- Тесть, все, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

- А картошку у вас можно заказать?
- Да, картошку-фри.
- Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?

Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтобы последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?

Отец с сыном едят картошку. Мальчик тянется за картошиной и задевает бутылку водки. Бутылка пошатнулась, но не упала. Сын смеется и говорит:
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти!
- Ты тоже!

Купил сегодня чипсы: "со вкусом картошки". Много думал...

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает ее варить!

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.
Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?

Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся... буряк.

- Я настоящий джентльмен.
- Чем докажешь?
- Например, когда жена из погреба с мешком картошки лезет, я ей обязательно руку подаю.

Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена.

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!".

Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.

- Дорогая, что на ужин?
- О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков - лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп, а вместо мраморной говядины - сосиски.

С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

- Доча, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она опять вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

Обожаю фразу "меня не будет в городе", все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.