Анекдоты про комаров

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

- Я пользуюсь большой популярностью у самочек!
- Ага, у самочек комаров...

Лег днем поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берется пыль?!

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Взял и убил комара, который спокойно летел мимо по своим делам и вообще не собирался меня кусать. Ох уже эта бессмысленная жестокость...

Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо.

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил, ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!

Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох#ру, кусают его комары или нет.

- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Как-то летним вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

- Этой ночью комары все были на одно лицо. На мое...

Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.

Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но не может уснуть при писке комара.

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать...

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тещ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой, хоть бы один куснул.

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!