Анекдоты про комаров

Летит комар со ужасными ожогами на губах. Его спрашивает другой комар.
- Что с тобой случилось?
- Да вот, хотел жену светлячка поцеловать, а она оказалась - окурком.

Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар.
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой комар.

Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?

Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите - обиделись?

Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое?
- Муха в глаз попала.

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.

Собрались как-то тролли обсудить, кто из них кровожаднее. Но договориться не смогли, так как задолбали комары.

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

Очень толстый комар никогда не видел свой хоботок.

Продам комаров, сосущих жир. Дорого!

Люди перед комарами беззащитны, особенно ночью в 40 градусов, когда под одеяло не спрячешься!

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают. Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
- За что?
- Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!

- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...

- Ну почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!".

- Комар в х#й укусил!
- Ну и че?!
- Пока чесался, три раза кончил!

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Чувствуется весна в разгаре! Видел как косяками летели с югов комары и мухи.

Потеть как стадо бегемотов, и слушать ночью писки комара, крики под окнами, пьяных идиотов, ах лето... Ты прекрасная пора.

Еще несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!

Комары - одна из главных причин, по которым я хочу быть астронавтом. Из всех миров во всех галактиках наш единственный - с комарами.

Я не понимаю, почему люди боятся заходить в реку с крокодилами? От малярийных-то комаров больше народу гибнет.

Смотрел вчера фильм в наушниках-вкладышах. На ухо сел комар. Теперь у меня один наушник. Комары - зло!