Анекдоты о жизни

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - "Красная шапочка", только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

- Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
- Мухам бы понравилась.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

- Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
- Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
- Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.

Советские ученые, на примере запуска собаки в космос, доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую с#ку на недосягаемую высоту.

Мальчик, который в детстве все время собирал пазлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо.

Гуляет, значится, женщина в парке одна.
Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвероногим другом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

- И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь...
- А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

- Петрович, а в чем смысл жизни?
- Ну, это несложно, но нужны три пузыря!

Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку:
- Вы к кому?!
- А к кому посоветуете?

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю...

Объявление: "Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать".

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

- Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь ее через неделю!
- Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого стакана.

Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Жизнь без любви пустая, а без секса вообще невозможная.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: "Падаю".
Оптимист: "Лечу!".

- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy...

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".