Анекдоты про любовь

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и ее любовником.
- А кто в каком пакете?

Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

В каждом любовном треугольнике есть своя биссектриса. Это такая крыса, которая бегает по углам и делит семьи напополам!

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень спрашивает:
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом - развестись.

Он хотел сделать из меня любовницу, а я сделала из него мужа!

Настоящая сильная человеческая любовь, это когда у тебя к человеку настолько сильные эмоции, что тебе его хочется сожрать или придушить.

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью. На десятом году он счастлив, если она молчит.

Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая - дуры.

- Да уж, а любовник-то из тебя никакой...
- И как это ты успела понять за 5 секунд?

Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант - нынешняя любовница продюсера.

- Серега, а как у тебя с Маринкой?
- Да прекратил отношения.
- А че так?
- Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.

- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а немалый подвиг!

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- Это что такое?!
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.

Брак по расчету - это такая форма союза двух людей, в котором любовь умирает чуть-чуть раньше, чем в большинстве браков. А именно - еще до свадьбы.

На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена ему, гневно:
- Признавайся, у тебя есть любовница?!

- Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
- Как?!
- Насмерть...

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится - классическим сексом или легким минетом.

Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.

Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.

Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев квартиры:
- Петя, а ты знаешь, что такое любовь?
- Знаю. Любовь - это голая женщина.

- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Нет.
- Подругу себе новую завел?
- Нет.
- Проститутку снял?
- Тоже нет.
- Ну, может ориентацию поменял, голубым стал?
- Нет. Все равно не угадаешь... С женой.