Анекдоты про врачей

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!

Патологоанатом умер, но все равно попал на работу.

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

Женщина, интеллигентного вида, приводит своего сына-подростка к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писюнчиком...
Доктор смотрит:
- Так, мамочка, с этого момента, писюнчик называем уже членом и потихонечку начинаем лечить триппер...

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя.
- А плавать?
- Да, если будете много ходить.

- Доктор, мне выпивать можно?
- Нет!
- Ну а в будущем?
- В каком таком будущем?

Приходит очень стеснительный мужик к венерологу:
- Доктор, у моего лучшего друга есть подозрение, что он заболел венерическим заболеванием...
Доктор:
- Ну что же, снимай штаны, показывай своего друга!

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.

В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:
- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:
- Доктор, вообще-то у меня грыжа и... и уже целых восемь ног после шести блестяще проведенных Вами операций...

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

Женщина приводит дочку на прием к врачу:
- Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит...
Врач:
- А вы не хотите попробовать... косичку послабее заплетать?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...

- Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
- Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача.

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз берите аванс...

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Больница. Врач говорит девушке.
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

Говорят, будто минувшей ночью замироточил мотоцикл Хирурга. Хотя враги начали немедленно утверждать, будто нюхали и что якобы пахнет машинным маслом.