20.06.17 02:44 8
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Приходит дедушка к врачу:
- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.
- Покажите.
Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.
- Так у вас же там узел!
- Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!
- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.
- Покажите.
Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.
- Так у вас же там узел!
- Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!
19.06.17 10:14 8
- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
19.06.17 10:14 8
Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.
18.06.17 23:44 8
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.
На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.
18.06.17 13:04 8
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
18.06.17 09:02 9
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
- Да? Вспоминает кто-то...
Время лечит, если, конечно, его не тратить на посещение врачей.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом".
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом".
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.
- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
- А сколько у Вас с собой денег?
Психолог:
- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?
- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?
Женщина заходит в аптеку, спрашивает:
- Подскажите, что лучше для мужа взять валидол или валерьянку?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
- Подскажите, что лучше для мужа взять валидол или валерьянку?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
- Вам сложно поставить диагноз, наверное, это алкоголизм!
- Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!
- Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!
14.06.17 09:24 11
На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.
- Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
13.06.17 12:48 9
- Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - мы уже дважды приходили первым на скачках.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - мы уже дважды приходили первым на скачках.
13.06.17 12:07 8
Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
- Вы пьете?
- Да, плесни коньячку.
- Вы пьете?
- Да, плесни коньячку.
Наркоз - это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
12.06.17 10:31 15
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
12.06.17 10:14 9
Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter