Анекдоты
04.11.18 09:32
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
04.11.18 09:32
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
04.11.18 05:54
Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
04.11.18 05:54
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
04.11.18 05:10
- Доктор выпишите мне самое сильное снотворное!
- Мужчина, зачем оно вам, если вы до утра в баре просиживаете?
- Для жены!
04.11.18 03:14
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
04.11.18 02:50
Стоматолог:
- Не боись Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега это я...
04.11.18 01:57
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
04.11.18 01:57
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
03.11.18 21:43
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
03.11.18 21:43
Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".
03.11.18 18:28
Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха! Да, разумеется!
03.11.18 11:46
- Доктор! У меня очень медленно растут волосы на голове. Что делать?
- Так это же очень просто лечится! Каждый час закрываете себе рот, уши, ноздри, глаза и со всей силы чихаете!
03.11.18 09:27
- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
02.11.18 23:47
Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
02.11.18 19:48
- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Доктор, а что со мной?
- А вот на вскрытии и посмотрим!
01.11.18 11:09
- Доктор, я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно, помогу.
01.11.18 09:39
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
01.11.18 05:19
- В соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть?
- Я врач.
- Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь!
- Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
31.10.18 18:09
- Не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль...
- В таком случае привезите ее сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
31.10.18 17:07
- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
31.10.18 09:19
- Ну, вот дамочка, теперь вы девушка!
- Доктор, но мне всего лишь нужно было убрать жировую складку!
- Простите, ошиблись! Так, складка, уберем завтра, ложитесь на кушеточку, ошибочку мы сейчас исправим!
31.10.18 09:12
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
31.10.18 07:31
- Алло, это аптека?
- Не совсем.
- Что значит не совсем?
- Гондонов здесь много, но это офис!
31.10.18 07:09
- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.
начало151617181920212223242540
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 70 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha