Анекдоты про врачей

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

Врач осматривает больного и спрашивает:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

- Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон.
- Голубчик, да вы точно больны! Ведь на самом деле Наполеон - это я!

- Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
- Все остальное, больной.

- Доктор, меня никто не замечает!
- Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Объявление на двери в стоматологический кабинет: "Пациенты без масок не обслуживаются".

Я уже на том уровне, когда если мне доктор говорит, что со мной все в порядке, то я делаю вывод, что это плохой доктор.

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

- Доктор, вы можете помочь, я мучаюсь от ананизма?
- Да у тебя у самого рук, что ли нет?

- Я доктор, и сказал пациенту, что ему нужно показаться окулисту. Но, мне кажется, он меня даже не заметил...

У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул...

- Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля!
- А кем Вы работаете?
- Машинистом в метро.

- Ну почему ты не спишь? Хочешь я спою тебе колыбельную?
- Доктор, мне предстоит серьезная операция, я хочу анестезию, а не колыбельную.

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!

- Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...

Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Так, значит ваш муж еще холостяк.

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

- Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну, мы живем в Нурсултане.
- Глисты, что ли?

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!

Доктор наконец-то вылечил меня от мании величия. Я ему за это Великобританию подарил.

Заходит заяц в аптеку и спрашивает: "У вас противозайчаточные средства есть?".

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.

- Люся, ну как, ходила к врачу?
- Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто веселая дура.

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи.